

理解比爱更重要

“理解比爱更重要”，初中时候的我恨恨地在日记本上写下这样一句话。 我讨厌父母师长打着关心我爱我为我好的旗号，强迫我去做不喜欢的事情，容不得半点质疑和解释，甚至都不肯听一听我内心的真实想法。我每一次满怀期冀的沟通，每一次渴望能够得到理解的心情，都会被粗暴地当作“借口”被打断。 “你从来就是说不听”，“你永远都是常有理”，或者“你小小年纪就会顶嘴扯谎”，这样那样的训斥充盈着我的耳朵，这甚至让我感到有些羞耻??我是无比严肃地，真诚地，想要表达自己的想法啊。我不是在装可怜也没有丝毫要骗人的意思。也许我还不够成熟，很多道理都不懂，但至少让我把想说的说出来，把我的逻辑和困惑表达出来，从根源上解决我们思想上的矛盾点，以后交流就会容易很多，我也会少犯很多错误，不是吗。 一味地对我的行为横加指责，以绝对的权威凌驾在我之上，这样专制的行为，就是所谓的爱吗？不在乎我的感受，不肯听我的解释，完全凭借主观臆断对我量刑定罪，这就是所谓的爱吗？ 那时候的我，每一次遭到误解都在默念那句话。我想，等我以后有了子女，有了爱的人，一定会认真倾听，哪怕他们的说辞多么荒谬可笑多么不可思议，我也会听完他们自己的理由。 后来我的身上也发生了一件荒谬可笑不可思议的事情。 嗯，我的缺点不只是性格暴戾而已，我还有广场恐惧症。 主要表现呢，就是我在搭乘交通工具的时候，甚至是平日出门在外走路的时候，会非常紧张，如果有人同行的话会更加严重。我会身体僵硬，呼吸困难，浑身发热却觉得冷，出虚汗，想上厕所，严重的时候还会急得哭出来。 我怕地铁延误被堵在隧道里，我怕公车停靠的站台太多红绿灯太多导致行进很慢，我怕出租车堵车让我没法下车，我甚至会怕电梯故障困住我所以每次都走楼梯。总之我会害怕一切没办法控制的突发状况，常常需要躲到厕所里平静。或者说，对洗手间有一种依赖，在我能找到洗手间的地方我不会紧张，比如火车和轮船，但是在飞机起飞和降落需要关闭洗手间的时候我还是会紧张，走在不熟悉的街道上也会紧张。 由于自己这样的问题，我很怕给同行的朋友带来麻烦，因为紧张情绪让我没办法在乘坐交通工具的时候自然地跟他们聊天，也怕自己在需要找厕所的时候会延误大家的行程，更怕自己的窘态被看到被嘲笑被嫌弃。 每当第二天要出门的时候，我前一天都会吃得很少很清淡，常常是清汤面或者白粥。第二天一早不吃早餐，需要奔波一天的时候甚至一天都不会吃东西，从最大程度上避免因为紧张而导致肠胃不适需要找厕所的可能。这样一来，我几乎不跟朋友聚餐，需要集体活动的时候也总是独来独往，不会与人同行。渐渐地，我开始避免社交，就连一个人的时候也很少出门，更别说旅游了。曾经我最大的梦想就是环游世界，做个背包客，至少也要自驾游什么的。而现在，由于缺少正常的户外活动，我的身体和精神状态都变得越来越差。 身边的除了觉得我孤僻或者麻烦的人之外，朋友们大多很迁就我，尽量在我家附近就餐，或者在家里聚会，出行的时候也会和我分开走，虽然这样会浪费时间。只有小白羊会告诉我，你得改变，你得走出阴影，你不可能一辈子这样，你不可能一辈子待在家里哪也不去，你不可能一辈子不交朋友不参加集体活动。 那一次他的语气很凶，至少很严肃。我觉得他跟其他人一样，嫌弃我麻烦，对我没有耐心，根本都不理解我的感受我的痛苦。于是我第二天赌气一声不吭就跑去了别的城市，向他证明我不是想要一辈子待在家里，向他证明我想要改变的决心。晚上九点多才到酒店，他得知我一个人从家里跑出来，很生气地说，“你想让我担心死是吗！” 他一直说要把我介绍给他的朋友，要大家一起出来玩，要改变我的现状。可是我觉得这样的转折太突然了，我从前连自己出门，和自己的朋友出门都不敢，现在要我和一群人，而且是他的朋友一起，我很害怕会给他丢脸，这样的心理压力会让我更紧张。 于是我们决定循序渐进，先由他单独带我出去玩，然后就有了这次短途旅行。 刚出门的时候天气阴阴的，由于我害怕坐出租车公交车，他便拖着大大的行李箱陪我一路走到了火车站。近一个小时的路程，山路坡地很多，走了不一会儿就开始下雨，而且越下越大。那天他原本就有些感冒，我很担心他淋雨之后会发烧，嘴上却是笑着说，“作为一个运动狂人白羊男，如果你淋了点小雨就发烧的话，我可是真的会看不起你哟！”他无奈地带上了帽子，继续往前走。 后来搭船靠岸之后，由于我想上厕所，明明一只脚都要踏上列车了，却又跑回候车室的洗手间，然后错过了班车。于是在狂风暴雨的港口，我们又走了半个多小时才到酒店。明明很心疼他，却又没心没肺地唱着什么“海边出生海里成长”。我可真是个别扭的家伙。不知道他会不会不开心呢。 不过说真的，虽然这么狼狈，我却一点都没有感到不愉快。如果自己遭遇了这样的经历应该会很不爽，但是和他一起就还是能笑着唱起歌来，蹦蹦跳跳地往前走。 后来我因为一些小事跟他闹别扭，黑着脸冷嘲热讽地吃完了整顿饭，然后自顾自地走在雨里，他带着从酒店借来的伞跟在后面帮我遮雨。虽然是出来旅游，这几天我们却只是在住处附近逛了逛，没有坐车去岛上的其他景点，反而是他在安慰我说以后有的是机会可以再来。 想想觉得很对不起他。如果是和其他任何一个女孩子来玩，就可以随便跳上某辆公车或火车，可以在任何一站下车，像探险一样，可以开开心心地环岛，看风景吃美食照漂亮的相片。这才是旅游，不是吗。可现在只能无数次在各个车站码头公共厕所等我出来，像个老人一样把同一条街走好几遍，顶多站在海边吹吹风。可就算是这样，他也从来没有抱怨过一句，甚至在回程的飘雨的路上还主动要求从火车站走去宿舍。 我常常问他，你爱不爱我？ 他有时会很不耐烦地说，我爱不爱你你还不知道么？ 我便无赖地说，我不知道呀。 他说，我不喜欢说这些，这不是靠说的你知道吗，我说得再好有什么用。 我说，不行，既要说，又要做，这样才可以！ 他说，你从行动难道还看不出来吗？ 我说，看不出来呀～！ 我可真是个混蛋。 以前我送小白羊去地铁站，十分钟的路程都会觉得紧张。可现在，我和他走到火车站，近一个小时也不会那么害怕。在回来的路上，我都可以跟他一起坐出租车了。我从来都没有想过，真的有人可以这样包容我，体谅我，耐心陪伴我。我从来都没有想过，自己可以和别人一起，又坐车，又坐船，去小岛上一起玩。 过去有人说喜欢我说爱我，他们所看到的都是那个能够逗他们开心的，永远精力旺盛的，搞怪的无厘头的活跃气氛的我。他们跟我在一起，觉得轻松，愉快，带我出去玩，一群人都会很嗨。 可是在那背后，这个阴郁的我，孤僻的我，麻烦重重的我，他们便不愿花心思应对了。他们不会理解我的痛苦和困扰，因为他们根本就不会花费时间来倾听，更不会花费精力来帮我改变。 以前我在日记里说过，“现在的人都很忙，当你拒绝晚餐拒绝电影，也就没有人会继续喜欢你了”。 相信我，没有人比我更懂这句话的含义和它背后的寂寞。 ? 坚持将正能量传递下去，点击右上角，分享！