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写给自己

发布于 2014-05-29

请不要说得到的太少,失去了才知道自己曾经的美好; 请不要说很累,生活就像个孩子,充满了梦幻的城堡; 请不要说很受伤,人生就是这样,一路跌跌撞撞,而快乐也时常上场; 请不要说很烦,世间万物各有各的立场,各有各的风霜; 请不要说放弃,积极向上才是你永远的标志,人生没有越不过的坎和跨不过的江; 请不要说永远,未来的道路谁又能预料,时间太久,人生太长; 请不要说爱,如果真的有爱,不需要言语的表达,行动则是力量的源泉; 请不要说想念,默默的,才是真的! 请不要说……


手机的必备解锁图案

发布于 2014-05-24

网友“切腹菌”近日就在微博上和大家分享了一组超级碉堡的解锁图案。 这眼花缭乱的可怎么看啊,别担心,每张图片下面都有步骤,按照数字的提示模仿一遍即可。 小心自己设置了完了,以后手机就用不了了。


春天来了

发布于 2014-03-15

才发现春天来了,桃花也开了 700d效果不错嘛,随便吧博客背景也改了


?_ 社交 | 处理人际关系十大金法则!

发布于 2014-03-15

现代人的生存压力除了工作,很重要的是人际关系。人际关系如何,常常决定了一个人的状态。 很多人的烦恼、焦虑也在人际关系。和上级的关系大概最要紧。和同级的关系也常常很棘手。如果你大小是个头目,和下级的关系又常常会让你烦恼。至于和客户、和合作伙伴的关系,几乎是营销人员头脑中每天萦绕的事情,这其中有时还夹杂着异性间的相互纠缠。离开了工作,恋爱、交友、业余活动也都少不了人际关系。 人际关系常常成为工作与生活中压力的一部分。 不善于解决这个问题,可能陷入困境。许多人在遇到人际关系问题时,要不就被难住吓住,整天埋怨工作环境不好,要不就想琢磨点手段,有些人会想得非常琐碎甚至低下,去寻找《厚黑学》这样为人不耻的权术指点迷津。各种现代版的所谓“观人术”、“处人术”也都粉墨登场混淆视听,结果问题没解决,反倒污染了思想。或者似乎暂时把事情搞定了,久之反而关系更加恶化。或者此处的脓包挤了,彼处长出更大的脓包。 随之而来的是,自己的状态也越来越差,而且不知缘由。 那么,如何处理人际关系呢?如何让人际关系不破坏工作和生活状态,甚至有益于我们的工作和生活呢? 我们的大智慧在哪里?具体讲,是十大法则: 换位思考,善解人意 这是处理人际关系的第一要则。 人都习惯从自己的角度观察问题,自己的利益,自己的愿望,自己的情绪,自己的一厢情愿,从上述角度观察事物,常常很难了解他人。公说公理、婆说婆理的现象比比皆是。一切双边的、多边的人际关系冲突几乎都是这样。 只要站在客观的立场就会发现,冲突的双方常常完全不理解对方。 那么,想处理好自己和他人的双边关系,最大的飞跃就是改变从我出发的单向观察与思维。要善于从对方的角度观察事物。在此基础上,善解他人之意。 如此处理双边关系,就有了更多的合理方法。不会换位思考、善解人意,就没有别开生面的新人际关系。 一.己所不欲,勿施于人 这个原则是对由彼观彼、善解人意的首要注释,是处理人际关系必须遵循的金科玉律。 这是真正的平等待人,是古往今来都适用的民主精神。不懂得这一点,才会有那么多的一厢情愿,才会有那么多的无理待人。己所不欲勿施于人,无论是对同事,对部下,对朋友,对合作伙伴,对恋人,都该遵循。 不懂得这一点,往一般了说,很难成就自己,往高了说,很难成为伟大人物。每个人都可能伟大。谁能融会贯通地实施己所不欲而勿施于人,就可能造就自己的成功与伟大。 二.不求取免费的午餐 这个世界原本没有免费的午餐。不懂得这一点,与不懂得己所不欲勿施于人这一条相关。 人们并不愿意给不相干的人提供免费午餐,然而,事情反过来针对自己时,往往就不明白道理了。别人有成就了,我应该分享。别人有钱了,我应该沾点光。别人有名声有地位,似乎都该瓜分。孰不知无功受禄、不劳而获古往今来都令人厌恶。 心中生出求取免费午餐的念头,常令人生萎缩、心灵低劣,没有出息。 有的人即使没有索取免费午餐的行为,但同样的心理活动连绵不断。各种各样的嫉羡和天上掉馅饼的白日梦充斥大脑。与之相关的诸多不平衡与恶毒的攻击性更使他备受折磨。 放下索取免费午餐之心,就多了清静和坦然,也多了自信与奋进之心。 三.己所欲而推及于人 懂得了己所不欲勿施于人,进一步就该懂得己所欲而推及于人。 自己不喜欢的事情,不强加给他人。自己渴望的事情,要想到他人也可能渴望。做到了这一条,人生状态就相当高级了。 当你渴望安全感时,就要理解他人对安全感的需要,甚至帮助他人实现安全感。你渴望被理解、被关切和爱,就要知道如何力所能及地给予他人理解、关切和爱。 给予他人理解与关切,会在高水平上调整融洽彼此的关系,也能很好地调整自己的状态??好状态既来自于对方的回报,也是自己“给予”的结果。 四.善待别人,同时就善待了自己 朋友们不妨将最希望从他人那里得到的态度一条条写下来,扪心自问,而后便会想到别人同样有这些希望。 在这些条款上对他人慷慨大方,是处理人际关系的最正确态度。 五.永远不忘欣赏他人 这条原则是对己所欲而推及于人的首要注释。 每个人都希望得到理解与欣赏,得到欣赏是一个人在这个世界生活与奋斗的很大动力。小时候,父母的欣赏会使孩子积极兴奋地上进发展,老师的欣赏会使学生废寝忘食地努力学习。成年了,社会的欣赏是一个人工作的最大动力之一。 善于欣赏他人,就是给予他人的最大善意,也是最成熟的人格。 每个人都既坚强又软弱。在渴望欣赏这一点上,很天才的人其实都很软弱。如果得到的欣赏太稀缺,天才也会枯萎。 六.诚信待人 诚信被人们谈了又谈,这里绝非人云亦云。因为我们理解,善待别人就是善待自己,因此,诚信待人不仅为了在别人那里造成一种印象,也不仅为了塑造自己的美德与品牌。这种质朴自然由真心流露的诚信,本身就是生活的需求。 在诚信待人的状态中,我们找到安详和思维的流淌通畅。诚信待人,诚信做事,可以使我们理直气壮,正气凛然,心胸开阔,心无挂碍。 诚信不仅是一种待人的态度,本身就是生活的质量。 诚信不是生活的手段,而是生活的目的。 一个人能够诚信地生活,是因为他有智慧,有状态,有条件。即使从世俗的角度来看,诚信也常常造就最杰出的成功。 七.和气宽仁 古人讲和气生财。不仅在商业活动中,在方方面面,和气的性格都是成功的要素。 两个货摊卖同样的东西,一个摊主拉长着脸,一个摊主一脸和气,后者的生意肯定要好做得多。仅从经济学角度讲,买一份货,外搭一份和气,要远比买一份货,还得搭一张长脸合算得多。这么一看,和气也是含金的。和气也是商品。 和气待人与和气待己是一回事。和气待人,必然宽容。当我们和气宽仁地对待所有人时,就相当完整地和气宽仁地对待整个世界了。这个道理对朋友们自然勿庸多言。重要的不是停留在道理上,而要在实践中体验。 如果你原本待人不和气、不宽仁,不要紧,不需要强扭硬拽。只要一点点做起来,就好像做一种精神操,你会在每一次对别人的和气宽仁中体会心态的放松和开阔。于是,你会进一步和气宽仁。一个良性循环就渐渐改变了你。 八.不靠言语取悦于人,而靠行动取信于人 在处理人际关系时,有些人喜欢急功近利,追求短期效应,恨不能讨好一切人,应酬好一切关系。这是拙劣低下的表现。说其拙劣低下,因为它是一种虚假。 这个世界上人和人的聪明不差多少,短期效应的手法有可能奏效一时,但难以维持长久。按照正确的原则处理人际关系,是我们自然的流露,是我们长期的准则。 相信别人总会理解和信任自己。即使有不理解不信任,也无所谓。这就是永远不怕半夜鬼敲门的境界 九.要雪中送炭,不要锦上添花 当别人需要帮助时,你要尽力帮助。当别人顺风扬帆时,不必随大流凑热闹。这是由彼观彼、善解人意的自然行为逻辑,是诚信待人的自然表现。 十.以德报德,以直报怨 在生活中,有人有恩德于你,有人因伤害过你而有冤仇于你,应该如何对待这些德和怨? 以德报德,该是没有疑义的。别人帮助了我们,我们自然要回报人家。 对于怨呢?一种方式是“以怨报怨”。别人伤害了我,我要同等报复他。还有一种态度是“以德报怨”。别人伤害了我,我反过来还要给他笑脸和各种利益关照。这两种态度摆在面前,你取哪一种? 你可能会先在理性上删去以怨报怨。那么,“以德报怨”是否很好的态度呢? 当你抉择不下时,我们就可以说出古代圣人孔子的回答了。《论语》中有这样一段,或曰:“以德报怨,何如?”子曰:“何以报德?以直报怨,以德报德。”这就是孔子的回答。有人问:以德报怨怎么样?孔子说:如果以德报怨,那你拿什么来报德呢?所以,孔子的结论是,应该“以直报怨,以德报德”。 当别人有恩德于我们时,自然要回报恩德。当别人伤害侵犯了我们,既不以怨报怨,因为那样就降低了自己的水平,与别人的错误做法对等混战;我们也不以德报怨,因为那会使得这个世界没有是非,甚至可能助长罪恶。 以直报怨,就是用正直的态度来对待怨恨。以直报怨,这里包含着道义的谴责,包含着不降低自己水准与对方混战的尊严,包含着既正义凛然又克制的沉默,还包含着一如既往诚信待人的基本信条。


人生最好的三个老师:兴趣!苦难!爱!

发布于 2014-03-15

人生有三位最好的老师: 一是兴趣。 只有养成自己的兴趣,内心才有执着的追求。   二是苦难。 你遭受的每一次苦难,都会在一生中的某个时候派上用场。人生最甜蜜的收获,都是从苦难中得来的。   三是爱。 爱像口袋,往里装是幸福,往外拿就是成就感。成功的人生,要用兴趣去追求,用苦难去磨砺,用爱去生活。   有些女人,嫁给谁都过得蛮好。她们把对生活的要求都寄托在自己、而非对方身上。不期待也就不失望,不纠缠也就不受伤。其实,男人能给你的,都不是真正长久的。自己内心生长出来的快乐,才是一辈子的。当你不痴缠、不依附、不跟自己较劲……女人哪,嫁给谁都一样!   一个人心灵的伤痕虽然很隐蔽,但还是会通过自己的言行显现出来。如果我们自认为有缺陷、不可爱、没有价值,也往往会以同样的怀疑、缺乏爱心、令人气馁的态度 去对待别人,这样不但朋友不喜欢,自己也会更加不开心,不自信。心灵如同一面镜子,你感知到的是什么样的世界,取决于你如何看待自己!   别物是人非后,才懂得珍惜;莫抱残守缺中,方明白怀念。该做的事,不要拖延,错过今天,简单亦是奢望;该见的人,切勿随意,失之交臂,相遇或为永诀。曾经很 遥远,能忘的,尽量放下,少负重涉远;明天还没来,可想的,肆意驰骋,但脚踏实地;唯当下最急,岁月匆忙,稍不留神,两头都已空。   清醒的认识狭隘对生活的伤害,那么烦恼同样是对命运的一种鞭策,生活的智慧就在于不让烦恼去延续,甚至给生活带来无尽的烦恼,真正的生活,就在于生活本身的思考,有信心,有勇敢,有平静,有笑容,一笑面对,岁月如梭。   都说最合适的爱情,是一切准备就绪,最好的你遇到最好的TA,一切都那么刚刚好。我想,这不是爱情。爱情是动物本能的冲动,甚至是知错犯错的执拗!都说这个 时代的爱情像神话。其实不是爱情消失了,而是人性的本能被太多物化的现实抑制了。爱情只是一时冲动,却让人奋不顾身。如此爱过,才算值得。   人生,在平原上同伴可以结伙而行,相濡以沫;一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,各人专心走各人的路,那推推挤挤的各人情感,那无忧无虑无猜忌的同侪深情,在人 的一生中也只有少年才有。有人得到三,有人得到七,其实都是一样的。先得到的可能先失去,后得到的后失去,没得到的就不会失去。   冲动是魔鬼,说话要先想清楚再说,做事要先考虑好后果再做。做与说前先思考就可以避免对他人造成伤害,减少自己事过之后的悔憾。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行,,,因为,轮回的路上没有如果,只有结果和后果。   做人守住底线,处事把握中线;传销发展下线,当官走好上线;赛跑盯紧直线,选美看中曲线;发财借助边线,成就依赖秘线;掌控收买眼线,克敌安插内线;投篮加 强外线,射门运用弧线;政策莫踩红线;无事筑牢防线,出事稳固阵线;好事冲在一线,坏事通到二线;相好保持热线,朋友永不断线。


?别再过一成不变的生活了!

发布于 2014-03-15

改变自己比改变世界容易。 一成不变的、从这头就能望到那头的生活,好玩吗? 其实可以给生活加一点小变化,这样,每天就可以不一样。   习惯了右手吃饭,可以试试用左手。 眼睛累了,接电话的时候用不到眼睛,可以闭上眼睛接电话,这也是一种休息。 试着戴上眼罩,做一下盲人。在家里,小心地摸索着前进。   把喜欢的精油滴两滴在手上,双手搓一下,然后,用鼻子轻轻地吸,吸到不能再吸,屏息,到憋不住的时候,轻轻地呼出来。如是做三到五次。自己想想这样有什么好处。 听音乐的时候,不要总是找熟悉的、喜欢的歌手来听,用随机播放,听听陌生的歌。 在网上随便找一部电影来看,不以好恶来选择。   上班和回家的路,试试不同的走法:步行、跑步、骑车。 每天从办公室的窗口,拍一张外面的照片,坚持365天。 倒着走路??当然,注意身后。   周末,在地图上,找找这个城市里随意一处没有去过的角落,去。 在豆瓣同城聚会上,找个活动去参加,编造一个不同的名字和身份,不是为了骗人,只是为了体验陌生的角色。 设计一张和你的工作信息完全无关的名片。   即使你不需要租房,也可以看看租房信息,到陌生的小区,看看陌生的居住环境。 即使你不想换工作,也可以更新一下简历,试试投递出去,如果有面试的机会,经历一下。 春日,适合爬山,休息的时候,假设自己是一棵树,观察面前走过的人,想象一棵树可能有的感觉。   日复一日僵化的生活,也会形成僵化的思维,春天到了,脑子也应该破一下冰。除了以上所说的,你还可以根据自己的情况,设想出更多的做法。   成为生活的魔法师,让生活变得好玩点、多彩点。


怎么和他人相处?

发布于 2014-03-14

【人和人相处就像跳探戈】      在生活里我们会发现这么一件事情,有时我们的朋友或爱人莫名其妙的就不理睬我们了,或者在我们说了某句话后,总是泼冷水。我们纠结,难受,却并不想放弃这段感情。   每个人心底都有些珍惜的人,就像冬天暖盆里的炭火,若丢失了他们,我们就像被扔进冰水里的猫,四肢受困,窒息孤独。    这些找不到的理由,更是如鲠在喉。剥开记忆的茧,我们待他们,自是真心相待的。他们穷困,我们偷偷的买来东西送给他们,我们买了新衣服,也愿第一个让他们品鉴,我们作出什么成绩,都愿意第一个告诉他们,就算分隔两地,也在心的最底层,给他们留了珍贵木匣。   可是,为什么他们会离开我们?    我在宁波时,曾和我的主编深夜倾谈。我问他,为什么我对他蛮好的男孩,会和他分手呢?主编问我,你确定,这是他们想要的方式吗?这话给我敲了一记警钟。    感情这事,每人都有自己的方式和底线,我们在对他人倾囊付出前,不要踏过他人底线,冒犯别人尊严,有时你认为的好,别人并不喜欢。   在家庭关系里,我们会发现,我们的父辈,会做出一些冒犯我们的举动。比如冬天了,我们已穿好衣服,却被拦住,说要换另一种暖和些或者普通些的衣服,我们脱掉精心装扮的服饰,自是有怨气的。父母爱我们吗?他们爱,却并不知少年的孩子,也有自己的审美观和独立裁决事情的能力。不论我们须发长留,还是有了伟绩,在父母心里,永远是长不大的孩子,他们用老辈的经验,干涉我们的婚姻、工作、穿着、友情。他们自是不想让我们多吃亏,可这种方式,我们并不想要。        而子女呢?当父母指出我们的服饰太怪异,或朋友不够礼貌、爱人与我们不合适,跳槽的频率太多,我们就跳脚愤怒,或者有些倔强的更和父母对着干,几月都不打一次电话,这梁子算是结下了。我们不过是想向父母证明,我有自己挑选朋友、爱人、工作的立场。我们的目的有错吗?没错。但是我们的方式有误吗?当我们紧紧关上卧室的门,对爸妈的话一概装聋作哑,这无疑是用冷暴力戳伤他们爱我们的心意。   有时候,我收到一些信件,这些信件铺陈着自己的难过,和朋友、爱人、家长的种种缺点。我在看完后脑子很疑惑,就算他们真的有做错,难道我们就是圣人?我们就真的一点错都没有吗?前几天有个姑娘问我,他男朋友脾气不好,假如有人啐痰了,他觉得恶心,也会啐一口痰骂别人,若保安不让进某处,就揪着别人衣领想打保安,她每次都阻拦不住,经常和男朋友吵架,但都是为了别人吵架。问我,我该怎么办,他是不是一个攻击人格障碍患者?    我回复她:估计你男友是逆反心理很重的人,倒不是说他是攻击性人格障碍症,就是一种晚熟的叛逆行为,可能和他家庭成长,工作环境有关。我问你,你是不是每次指出他的问题时,措辞也很严厉,大多是说他这些地方做的不好,不对?我建议你换一种说话方式,变驳斥训斥为鼓励指引。也就是说,你温柔的告诉他,哪种方式是你喜欢的,而不是粗暴地告诉他,他做的哪些地方是你不喜欢的。平常多鼓励他,多指出他的优点。   她想了下,自己有时说话也是过分的,我们在和人相处久了后,就忘记对方也是有底线,需要被尊重的。就算是气恼,有些话也说不得。人和人的交往就像跳探戈,你进我退,方能跳完舞蹈,你也进我也进,我们就会把对方逼的动惮不得,你退我也退,这关系就彻底淡漠了。人和人的相处要有学问,总结起来也不过两行字:己所不欲勿施于人,将心比心。 【为什么中国的人际关系最难相处】     我的座右铭就是这四个字:将心比心,这也是我写东西的准则。我不喜欢说人坏话,也不爱揭人短,我冷静的旁观他人和自己的言行。人无完人,社会就因人和人的差异性而丰富多彩,提到这说则小故事。    之前看柴静访谈剑桥大学乐思哲?博里塞维奇爵士,当时剑桥校园学生正在抗议当局提高大学学费。   柴静问:您会感到紧张或者难堪吗?    校长:不,完全不会。因为这是学术界,在这里我们期待辩论,并鼓励大学里的思想自由。    柴:但更多的校长可能希望得到尊敬和服从,你不是吗?   校长:那他们就不会来剑桥。   柴:剑桥的学生考试几乎没有选择题,大部分是开放式的提问。为什么会用这样的方式?   校长:如果你只考封闭式的问题,只需回答是或否,那么只会让考试变成死记硬背的记忆测试。我们想做的,远不只是记忆测试,我们更希望知道学生怎么想,怎么建构自己的想法。   柴;你们希望剑桥培养出什么样的学生?   校长:一个理想的学生应该拥有极高的学术天分,和刻苦学习的潜能。同时,他必须独立,并且在学术上有自由思考的能力。他要有志向,去不遗余力地鞭策自己,同时,具有改变世界的壮志雄心。我们更倾向于个人的判断而不是论文的数量。因为论文的数量会因学科而异。例如我们的学科,免疫学,我们发表了很多论文,而哲学家可能一生只写一本书,但这一本书所创造的价值,也许比五百篇免疫学论文还大得多。    柴:但我们想那些需要论文数目的管理人员可能他们希望会说,我们说了算。   校长:我们不玩数字游戏,我们认为这是对大学本质的滥用。因为最终,为学子授课的不是管理人员,而是教授和讲师们,是他们让年轻人被睿智的思想所感召。剑桥的独立思考精神能让年轻人创造出足以改变世界游戏规则的伟大成就,不管是什么专业。我们坚信,这就是为什么剑桥的学生和老师会在世界上脱颖而出的原因,而且最终会将这种品质与卓越在未来传递下去。   这个采访我印象很深刻,国人因文化和教育原因,如果你喜欢看历史书籍和宫廷秘闻,会发现国人酷爱划分阶级,喜欢把人的身份,乃至观点喜好划分为三六九等,比如鸿儒对白丁、草民对权贵,提笼架鸟就比斗蛐玩泥要高尚。对他人有一种下意识判断,喜欢树立权威,叫他人服从。他们在树立权威时,常常用两种手段:威胁性失去或指责式站队。前者的方法是你如果不怎样做,你就会失去心爱的某物,用危机感来逼他人服从自己的观点,后者是用指责和羞辱他人自尊心来命令他人跟从,这种思维深深的传染到了我们的爱情、友情、工作里……我们在爱情里,若对方做了自己不喜欢的事情,就用失去感,比如提出分手、离家出走、自杀、冷言冷语等来逼他人妥协;在友情里,用远离,讥讽他人的饮食习惯、服饰穿着、爱情对象、工作学业等逼他人认可自己;在家庭里,喜欢划分??谁听谁的。在工作里,我们对上级一边架起神坛,一边暗自拆台,对下级表面信任,实际怀疑不放权。中国人喜欢打腹语,爱插手他人隐私,说话做事靠猜而非直截了当,这都是我们必须要揪出的弱民性格。 【人人心里要装一把尺】          因为情绪不好或太在乎一段感情,我们评价或转述他人和自己的冲突时,往往是倾向自己的,放大他人的错误,却忽视自己的错误。    大家应该都有这种感觉,身边的朋友恋爱,前几天还如胶似漆,后几天女孩或男孩就喝酒捶桌,把他批的体无完肤,从睡觉的姿势到上厕所时间过长,到小气吝啬到化妆时间过长……为什么我们的爱人忽然就变了一张脸?朋友也是,之前勾肩搭背,后面就变成他是小人,她在利用我和排挤我。工作更是有趣了,前几天还激情表态,后几天就说这份工作不合适自己,老板法西斯同事奸诈。    我相信,可能有很少很少的一部分人,是善于伪装的,但大多,都是在放大他人的错误,掩盖自己的错误,不是他人有变,而是我们的态度或接受能力有变。她忽然疏远你,是不是你用了些尴尬的举动,戳痛她的自尊心?他说话不动听你是否也反唇相讥?他脾气暴躁你是不是也跟着摔碗摔盆?你工作被炒是不是也是因自己倦怠?你在和他人转述或评价时,有没有丢掉公允心?    公正的看待他人和自己,不要厚此薄彼,是我们每个人都要学会的,人人心里要装一把尺,不论是对人对己,都要划的分毫不差。待把彼此都磨成刚好的刻度,我们才会不那么容易丢掉一个珍惜的人。 ? 坚持将正能量传递下去,点击右上角,分享!